Un Presidente fue a visitar una clase de cuarto grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un niño pequeño se levantó y dijo: "Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un coche, eso es una tragedia". "No", dijo el Presidente. "Eso sería un accidente". Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un bus de transporte escolar cae por un barranco y mueren todos sus ocupantes, eso sería "una tragedia". "Me temo que no", sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida". El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. El mandatario los incitó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?. Finalmente, en el fondo de la clase, un niño pequeño levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el avión presidencial en el que viajan el Sr. Presidente y todo el Gabinete es destruido por un misil, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia". "Fantástico", dijo el politico. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? ". "Si", dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".
Ateos
Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.
El mago
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Políticos y pañales
Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: a ambos hay que cambiarlos a menudo y por el mismo motivo.
Boca llena
Los políticos están educados para no hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
Al ladrón
No robes, el gobierno odia la competencia.
¿Qué es la política?
- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo sodomiza a los trabajadores, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está defecado hasta las orejas.
¿Medicina avanzada?
Una junta de médicos se pone a conversar:
El médico israelita dice: -En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medio ya está buscando trabajo.
El médico alemán comenta: -Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo trasplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.
El doctor ruso interviene: -Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos ya están buscando trabajo.
Entonces el médico de Estados Unidos dice: -Todo están muy atrasados, en mi país los bancos tomaron a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin testículos, lo pusieron de presidente y ahora ¡todo el mundo está buscando trabajo!-
Estacionamiento peligroso
Un hombre estaciona su coche frente al Congreso de diputados. En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice: -Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué sucede?
-Pasa que los diputados están a punto de salir.
-Ah no se preocupe, ¡ya tengo alarma antirrobo!
Tercera guerra mundial
El banquero Rockefeller, con Obama en su falda y el banquero Rothschild con David Cameron en su falda, estaban cenando en la Casa Blanca. Un hombre se les acerca y les pregunta sobre que están hablando, Rockefeller responde:
- Estamos planeando la Tercera Guerra Mundial. Vamos a matar 5 millones de musulmanes y un dentista.
- ¿Un dentista? pregunta asombrado el hombre.
Rothschild salta de su asiento (tirando a Cameron al piso) y dando una palmadita le dice a Rockefeller:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.
Ignorancia
Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.
- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
- La ignorancia no es una excusa.
El mejor presupuesto
Se hizo una licitación para pintar la fachada del Pentágono y se presentan 3 candidatos: Un argentino que tenía un presupuesto de 3 millones, un mexicano que tenía un presupuesto de 6 millones y un norteamericano que tenía un presupuesto de 9 millones.
Los llaman para que expliquen sus presupuestos:
- El argentino se justifica diciendo que la pintura acrílica costará 1 millón cada capa, se necesitan 2 capas, los andamios y brochas y su sueldo cubren el otro millón
- El mexicano se justifica diciendo que es el mejor pintor del mundo y que además usará pintura de poliuretano en 3 capas, cada capa cuesta 1 millon, los andamios, brochas y su sueldo cubren el resto.
- El norteamericano mucho más relajado le explica: Mire señor funcionario, mi presupuesto se justifica de la siguiente manera: 3 millones para usted, 3 millones para mi y 3 millones para el argentino que nos pintará la fachada.
Una decisión política
Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso. Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están buscando qué comer entre la basura y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- ¡Ayer estábamos en campaña mi amigo! Hoy,.. ¡¡¡ ya votaste por nosotros... !!!
Politica y religión
La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.
Deuda
El Presidente brinda un discurso:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.
Partido Gay
Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY. Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante. La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
- Si nos van a sodomizar, por lo menos que sean profesionales.
Virgen
Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... ¡vírgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era de la Coalición Civica: pura lengua. El segundo era peronista me lo hizo por detrás. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.
Fidel Castro
Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí:
- Por favor Martí, ayudame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel adonde se encuentra la estatua de Martí.
Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.
BWN Patagonia
